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모닝뉴스 > 변영인 교수의 상담심리학 http://www.morningnews.co.kr/section.html?section=40 모닝뉴스 ko [변영인 칼럼] 인간의 마음은 거대한 빙산 http://www.morningnews.co.kr/read.php3?aid=136937005157783040 변영인 칼럼위원 Fri, 24 May 2013 13:34:11 GMT 아버지 노릇 아무나 하는게 아니다<Ⅱ> http://www.morningnews.co.kr/read.php3?aid=136780891857483040 좋은 아버지가 되는 길

좋은 아버지가 되는 방법은 의외로 쉽다. 아이에게 ‘이 다음에 커서 나도 아버지 같은 사람이 되겠다’ 는 바람을 갖도록 하는 것이다. 그렇게만 된다면 백 점 만점을 받는 아버지가 될 것이다. 중요한 것은 아이의 눈에 아버지가 열심히 일하고 가족을 위해 노력하는 모습으로 비쳐지는 것이다. 다음의 몇가지 사항만 유의한다면 좋은 아버지가 되기는 그리 어렵지 않다.
1. 아이에게 말로만 지시하기보다는 먼저 솔선수범한다. 2. 아이와의 약속은 무슨일이 있어도 지킨다. 3. 대화할 때는 아이의 눈을 쳐다보며 열심히 듣는다. 4. 아이의 생일이나 가족 행사는 꼭 챙긴다. 아이에게 아버지가 필요할 때 옆에 있어준다. 5. 아이는 어머니보다 아버지와 함께 운동도 하고 놀면서 다양한 경험을 하고 싶어한다. 아이와 많은 시간을 같이 보내기 위해 노력해야 한다. 나쁜 아버지가 되는 길

좋은 아버지와 나쁜 아버지로 갈리는 기준은 무엇일까. 다음은 아이들의 눈에 비친 바람직하지 않은 아버지의 모습이다. 지금 이렇게 행동하고 있지 않은지 돌이켜 생각해보고 나쁜 아버지가 되는 길로 빠지지 말아야 할 것이다.
1. 일 때문에 바쁘다는 핑계로 주말에도 밖에서 보내는 시간이 많으며 가정을 등한시한다. 2. 대화할 때 아이의 말을 듣기보다는 일방적으로 잔소리를 늘어놓는다. 3. 밖에서 쌓인 스트레스를 집에서 푼다. 사소한 일에도 짜증을 낸다. 4. 무뚝뚝한 성격을 핑계로 아이에게 다정하게 대하지 않거나 관심을 보이지 않는다. 5. 말만 앞세우고 거짓말을 한다. 아이와 한 약속을 잘 지키지 않는다. 6. 집에서 왕처럼 군림하며 어머니에게 함부로 대한다. 7. 아이를 칭찬하기보다는 다른 사람과 비교하여 핀잔만 준다. ]]> 변영인 기자 Mon, 06 May 2013 11:55:18 GMT 아버지 노릇 아무나 하는 게 아니다 <Ⅰ> http://www.morningnews.co.kr/read.php3?aid=136755068857455040 아버지는 누구인가 아버지는 한 집안의 기둥 역할을 한다. 전체적인 집안 분위기를 이끌어 가고 어머니와 자녀 양육에 대해 의논하고 결정을 내린다. 아버지와 어머니가 서로 의기투합하고 아이에게 다정하게 대하면 가정이 화목해진다. 반대로 부부가 서로 자신이 옳다고 싸우고 아이가 잘 못을 할 경우 무조건 야단만 친다면 가정은 냉랭한 분위기가 된다. 아버지의 관심과 이해, 사랑이 가정의 행복을 좌우하는 것이다. 부모가 되기는 쉽지만 좋은 부모가 되기는 어렵다고 한다. 좋은 아버지가 되려면 자녀와 함께 시간을 많이 보내야 한다. 그런데 대부분의 아버지는 직장생활을 하느라 어머니에 비해 아이와 함께 보내는 시간이 훨씬 적은 편이다. 아이는 일요일에나 겨우 얼굴을 마주대하는 아버지는 어렵고 불편하게 여긴다. 아이와 친해지고 아이의 생각을 이해하려면 함께 시간을 많이 보내려고 노력해야 한다. 아이의 나이에 따라 어버지가 해야 하는 역할도 달라진다. 아빠 안아주세요 영아기(1~2세)에 아이는 누워만 있다가 엉금엉금 기어다니기 시작한다. 혼자 앉거나 서고, 어슬프게 아장아장 걷다가 드디어 혼자 걷고 뛰는 신체적 발달을 보인다. 이때부터 아이는 사회를 배우고 주변 사람들과 대인관계를 형성하기 시작한다. 이 시기에는 태어나서 제일 먼저 보는 어머니, 아버지와 애착을 형성하고 신뢰감이 생긴다. 이때 부모와 아이 간에 제대로 애착이 형성되지 않으면 청소년기에 갈등을 겪게된다. 올바르게 아이를 양육하기 위해 아버지는 어머니를 적극적으로 도와주어야 한다. 직접 아이의 귀저기를 갈아주고, 아이가 배고파 울면 우윳병을 물려주면서 아이와 애착을 형성하고 신뢰를 쌓아나가야 한다. 그러기 위해서는 아이와 신체적 접촉을 많이 하는 것이 좋다. 안아주거나 장난감을 이용해 아이와 놀아주면 아이의 정서발달에 도움이 된다. 아버지는 아이와의 감정교류를 통해 아이에게 자신의 존재를 확실하게 인식시킬 수 있다. 우리 아빠는 슈퍼맨 걸음마기(18개월~3세)는 아이가 혼자 힘으로 이것저것 하려고 시도하고 활동범위가 넓어지는 시기이다. 아이에게 해도 되는 것과 해서는 안되는 것 등 행동의 범주를 알려주는 시기인 것이다. 이때는 배변 훈련(대소변 가리기) 등을 가르쳐야 한다. 한편으로 부모는 어떻게 아이를 통제해야 할지 고민하게 된다. ‘엄격함과 부드러움’ 을 모두 갖춘 아버지가 아이에게는 가장 이상적이다. 아이가 바른행동을 하면 칭찬과 격려를 아끼지 않아야 한다. 반대로 그렇지 못한 행동에는 냉정하고 단호한 태도로 혼내고 바로 잡아주어야 한다. 이 시기에 아이는 부모의 행동을 모방하고 부모와 자신을 동일시 한다. 아이는 아버지나 만화 주인공의 행동을 흉내내 똑같이 행동한다. 따라서 아버지는 아이에게 좋은 인격 모델이 되도록 행동해야 한다. 보모는 아이의 일생에 있어서 가장 오래 기억되는 인생의 모델이기 때문이다. 부모가 솔선수범해서 올바른 행동을 하면 자연히 아이는 부모의 인격과 행동을 배워 훌륭한 인격을 형성하게 된다. 아버지는 아이와 한 약속은 아무리 사소한 것이라도 꼭 지켜야 한다. 아버지가 거짓말이나 욕 따위의 험한 말을 하면 아이는 금세 배우고 따라한다. 언어 능력이 발달하면서 아이는 궁금한 것이 많아진다. 활동 범위가 넓어지면서 자연히 질문도 늘어나게 되는 것이다. 걸음마기 아이는 ‘아버지는 무엇이나 할 수 있다’ 고 생각한다. 아버지는 모든 것을 알고 있고 어떤 일도 해결할 능력과 힘이 있는 ‘슈퍼맨’으로 믿는 것이다. 또한 아버지와 노는 것이 어머니와 노는 것 보다 재미있다고 생각하고 아버지를 더 많이 따른다. 아버지에 대한 아이의 절대적인 믿음을 저버리지 않기 위해서는 아버지가 노력해야 한다. 아이가 질문할 때는 그 속에 숨어있는 의도를 파악하고 적절한 답을 해야 한다. 아버지는 아이와 놀아주고 다양한 생활을 경험할 수 있도록 배려해야 한다. 아버지의 역할 아이가 유치원이나 초등학교에 들어가면 친구들과 어울려 단체생활에 적응해야 한다. 집에서 자유롭게 놀던 아이가 공부를 해야 하고 친구나 과외 활동에도 신경을 써야 한다. 이때부터 성격이나 성적 면에서 또래의 친구와 비교당하고 열등감을 느끼며 스트레스를 받기 시작한다. 이때 아이에게 좋은 친구이자, 협력자이며 든든한 ‘빽’ 이 되는 것은 바로 아버지이다. 아이는 마음속으로 아버지를 든든한 지지자, ‘내 편’으로 생각한다. 이 시기에 아버지와 같이 보냈던 시간은 아름다운 추억이 되어 살아가는 동안 시련을 이겨내는 원대한 힘이 된다. 평생 동안 계속될, 좋은 부자.부녀관계가 이때 형성되는 것이다. 어렸을 때 아버지와 함께 난관을 극복해낸 경험이 있는 아이는 그 기억을 영원히 잊지 못한다. 아버지는 아이가 무엇 때문에 고민하는지, 그것을 어떻게 해결할 것인지에 대해 친구처럼 상담해주고 함께 문제를 풀어가는 동반자가 되어야 한다. 아이와 함께 하는 놀이나 운동을 통해 이런 관계를 형성할 수 있다. 아버지와 아이의 관계는 더욱 친밀해지는 돈독해질 것이다. 요즘 자녀교육의 관심사 중 하나는 딸을 어떻게 키울 것인가 하는 점이다. 아들을 남자답게 키우자는데 이견을 제시할 사람은 없을 것이다. 하지만 딸의 경우는 문제가 다르다. 딸을 단지 참하고 귀엽게만 키울 것인가? 옛날에는 딸은 착하고 순종적으로 키워야 한다고 생각해 딸의 활동적이고 공격적인 측면을 억제했다. 하지만 요즘은 양육 방법이 달라지고 있다. 성차별 없이 키우려는 움직임이 일고 있다. 곧 참한 여자가 아니라 강한 여성으로 키우려고 한다. 과거에는 딸에게 어머니를 본받으라고 가르쳤지만 최근에는 동일시의 대상으로 아버지의 역할이 강조되고 있다. 능력만 있으면 성공할 수 있는 현대 사회에서는 남성성과 여성성을 모두 발휘할 수 있는 인재가 다양한 직종과 직업에서 인정받을 수 있기 때문이다. 실제로 부녀간에 같은 직업을 선택하거나, 아버지의 사업이나 정치 권력을 딸이 계승하는 모습을 흔히 볼 수 있다. <계속> ]]> 변영인 기자 Fri, 03 May 2013 12:11:28 GMT 아이와 대화를 나누자<Ⅱ> http://www.morningnews.co.kr/read.php3?aid=136600799757137040 스킨십으로 사랑을 표현하자 부모가 아이에게 하루종일 말다툼해도 아이의 문제가 해결되지 않을 때가 있다. 때로는 아이와의 긴 대화보다 애정 어린 행동을 해주는 것이 아이의 문제행동을 쉽게 고칠 수 있다. 어머니가 아이의 눈을 바라보며, “엄마는 우리 애기 사랑해!” 하면서 아이를 꼭 껴안아 준다. 아이는 금세 기분이 좋아져 더 이상 투정부리지 않고 어머니와 놀고 싶어한다. 아이와 대화할 때 유념해야 할 몇가지 사항이 있다. 첫째, 부모가 일관성을 갖고 있어야 한다. 행동의 기준을 정하고 아이에게 해도 되는 일과 안되는 일을 명확하게 알려주어야 한다. 둘째, 아이의 행동을 보고 원인이나 결과, 또는 잘잘못을 따지기보다는 아이의 숨은 의도를 파악해야 한다. 셋째, 때로는 아이의 잘못을 보고도 슬쩍 넘어가 줄줄 아는 지혜를 발휘하자, 아이 스스로 잘못을 인정하고 고치려 할 것이다. 형사처럼 심문하듯이 다그치면 아이는 계속 거짓말을 하게 되고 문제가 더 복잡해진다. 넷째, 아이에게는 긴 논리적인 설명보다는 애정 어린 스킨십이 더 유용할 때가 있다. 아이에게 애정을 표현하고 안아주면 아이도 부모를 친근하게 대하고 부모의 말을 잘 듣는다. 갈등 해소를 위한 대화 훈련 가정에 불화가 있거나 보모와 대화하는 데 문제가 있는 아이는 학교에서도 문제를 일으키기 마련이다. 아이의 문제를 해결하기 위해서는 먼저 대화로 갈등을 해결해야 한다. 첫째, 아이와의 사이에 갈등이 있다는 것을 인정하고 아이가 안고 있는 문제가 무엇인지 설명해주어 이를 해결할 수 있도록 돕는다. “아, 이게 문제였구나! 그럼 우리 같이 생각해보자!” 둘째, 아이가 원하는 것이나 생각을 먼저 말하도록 돕는다. “니가 먼저 말해보렴. 그러고 나서 엄마도 이야기할게!” “엄머, 난… 했으며 좋겠어! 왜냐하면 …이기 때문이야!” 셋째, 부모의 느낌을 솔직하게 말한다. “지금 엄마는 이것 때문에 아주 속상해. 그리고 너무 슬퍼.” 넷째, 아이가 무엇을 원하는지, 그 이유가 무엇인지 말하도록 한다. 아이의 요구를 들어주고 인정해준다. “그러니까 너는 …을 하고 싶고, 그 이유는 … 라는 말이지, 그래 그렇구나.” 다섯째, 문제의 핵심을 알도록 한다. “음! 바로 이거였구나! 그래, 그럼 이렇게 하면 어떨까?” 여섯째, 아이가 이해하기 쉽도록 자연스럽게 결론을 이끌어낸다. “엄마 생각은 이런데, 네 생각도 옳은 것 같구나! 그럼 이렇게 하면 되겠네!” 이렇게 부모와 아이와 솔직한 대화를 나눴을때 문제아였던 아이가 학교생활에 잘 적응하면서 학교에 결석하는 횟수가 줄어들었다. 자연히 학교성적이 향상되고 지능 지수와 창의성이 높아져 교사와 학생들 사이에 좋은 평가를 얻었다. 점점 긍정적인 사고방식을 갖게 되었고 다른 사람을 배려하는 마음을 가지게 되었다. 부모와 아이의 사이도 전보다 훨씬 친밀해졌다. 대화를 나눌때 주의할 점 대부분의 부모는 아이와 대화를 나누기보다 “이렇게 해라, 그렇게 하지 마라.” 고 명령한다. 그래도 아이가 말을 듣지 않으면 “또 그런 짓 하면 혼낸다!” 라거나 “너 그런 짓 또 해봐, 그땐!”라고 협박하면서 주의를 준다. 이런 명령이나 협박을 대화라고 생각하는 부모들이 있다. 그러나 이것은 대화가 아니라 이이의 기를 죽이고 자신감을 잃게 만드는 말이다. 욕이나 비웃음은 아이게게 수치심을 줄 뿐이다. 같은 말이라도 듣는 사람의 상황에 따라 다르게 해석될 수 있다. 특히 아이들과 대화하다보면, 의도하지 않았는데 다른 뜻으로 전달될 수 있기 때문에 조심해야 한다. 아이는 나이와 지적수준에 따라 같은 말도 다양한 의미로 받아들일 수 있기 때문이다. 아이에게 하면 안되는 일을 알려줄 때, “그런 짓 하면 못써!” 라고 말하면 꾸중하는 것으로 들리지만 “이렇게 하면 어떨까?” 하고 말하면 권유로 들린다. 아이는 부모의 권유로 스스로 자신의 행동을 반성하고 잘못을 깨닫게 된다. 이때 옳은 행동에 대한 보모의 판단이나 비난이 일치하지 않으면 아이는 혼란스러워한다. 똑같은 잘못을 했는데 한번은 “괜찮아, 그까짓일 일어버려라.”고 말하고 한번은 “너 지난번에도 똑같은 말로 변명했잖아.” 라고 말하면 어떤 행동규칙이 옳은지 판단할 수 없게 된다. 아이가 잘못을 하거나 문제를 일으켰을때, “니가 그렇지 뭐.” 라고 말하면 아이는 자존심이 상하고 수치심을 느낀다. 반대로 “어쩌다 그랬니?”라고 물어보면 아이는 부모가 자기편이라고 생각하고 문제에 대해 솔직하게 말 할 것이다. 부모는 아이에게 어떻게 하면 문제를 해결할 수 있는지 말하고, 충고나 해결책을 제시한다. 아이가 잘 못했을때 다음 기회에는 더 잘 할 수 있다는 자신감을 심어주어야 한다. 부모의 격려와 위로만한 치료제가 없다. 아이가 기죽어 있을때 부모는 아이의 편에서서 기분을 맞춰주고 고민을 해결해 주어야 한다. “걱정 마. 모두 잘 될 거야.” 이렇게 부모의 말 한 마디는 아이에게 여러 가지 의미로 전달될 수 있다. 때문에 아이의 상황에 필요한 말을 하면서도 본래 전달하고자 하는 의미가 잘 소통되도록 노력해야 한다. ]]> 변영인 칼럼위원 Mon, 15 Apr 2013 15:39:57 GMT 아이와 대화를 나누자 <Ⅰ> http://www.morningnews.co.kr/read.php3?aid=136505604956958040 아이와 대화하는 기술 끊임없이 질문을 던지는 아이와 대화하기 위해서는 인내심이 있어야 한다. 그런대 대부분의 부모는 아이의 질문에 성의없이 대답해버리곤 한다. 아이의 말을 귀 기울여 듣지 않기 때문이다. 그러고는 자신이 무슨 대답을 했는지조차 기억하지 못한다. 자연히 아이는 “그때는 이랬는데, 지금은 다르잖아!”라고 따지게 된다. 아이에게 거짓말쟁이 부모가 되는 것이다. 물론 아이와 진지하게 대화를 나누기란 쉽지 않다. 부모는 아이의 세계를 잘 모르기 때문에 질문의 의도를 파악하기가 힘들다. 게다가 아이는 부모의 말을 조리있게 이해할 능력이 부족하다. 대문에 부모가 아이들의 감정 표현에 무관심하거나 맞장구쳐주지 않으면 대화는 더욱 어렵다. 이런 상황이 계속되면 아이는 감정을 제대로 표현하지 못하고 엉뚱한 방향으로 폭발하기도 한다. 아이의 질문 속에는 어른들이 쉽게 파악할 수 없는 아이만의 의도가 숨겨져 있을 때가 있다. 그래서 아이와 대화하는 것은 마치 암호를 해독하는 것과 같다. 아이가 하는 말 속에 숨겨진 암호를 해독해야만 마음을 알 수 있기 때문이다. 아이와 대화할 때 구체적으로 어떻게 행동해야 하는가를 다음에서 살펴보자. 아이의 눈높이에 맞추어라 여섯 살 난 아이가 만화영화를 보고 있다. 주인공이 유치원에서 선생님에게 야단맞는 장면이 나오자 아버지한테 달려와 묻는다. “아빠, 우리나라에 유치원이 많아?” 자초지종을 잘 모르는 아버지는 아이가 벌써 유치원에 관심을 보이는 것이 기특해서 유치원 교육에 대해 이것저것 이야기 해 준다. 그러나 아이는 마뜩찮은 표정으로 계속 물어본다. “우리 동네에도 유치원 있어? 어디 있는데?” “유치원에 애들 많아? 거기 가면 재미있어? 선생님이 막 혼내?” 한참 후에야 아버지는 아이가 질문하는 의도를 파악한다. 아이는 자신도 만화영화 속의 주인공처럼 유치원에 가서 선생님에게 혼나지 않을까 걱정하는 것이다. 그리고 아버지로부터 “너는 그럴리 없다.” 는 대답을 듣고 싶었던 것이다. 이 아버지의 경우 참을성 있게 아이의 질문을 귀기울여 들었기 때문에 질문 속에 숨은 뜻을 알 수 있었다. 하지만 대부분의 아버지는 그렇지 못하다. “네가 그런걸 알아 뭐 하게? 나중에 물어봐, 아빠 지금 바빠?” 신문을 펼치며 아버지는 아이의 질문을 무시해버린다. 이런 상황이 반복되면 아이는 “아빠하고는 말이 통하지 않아. 아빤 내 마음을 이해하려고 하지 않아.” 라고 생각하게 된다. 학교에 갔던 아이가 잔뜩 화가 난 채 집으로 돌아온다. 책가방을 던지고 투덜거린다. “애이 속상해! 00 때문에 속상해 죽겠어!” 라고 말하고는 방문을 쾅 닫고 들어가 틀어박혀 있거나 화난 표정으로 뛰쳐 나간다. 이때 어머니는 어떻게 대처해야 할까. “너 문 쾅쾅 닫을래?” 라고 소리부터 치면 아이는 말도 하지 않은 채 더욱 화를 내고 어머니와 다투게 된다. 만약 이러한 상황에서 어머니가 다음과 같은 대화를 시도했다고 가정해보자. “오늘 학교에서 안 좋은 일 있었니?” 아이는 어머니의 질문에 진지하게 대답할 것이다. “그래 속상했겠구나. 그 애는 참 이상하다. 그렇지?” “너 학교 갔다오면 주려고 엄마가 맛있는 간식 만들어놨는데. 엄마도 속상하다.” 그렇게 이야기하면서 아이의 감정을 헤아려주면 아이는 화를 누그러뜨린다. “속상해도 내가 참지 뭐.” 아이는 굳이 설득하지 않아도 자신의 감정을 스스로 자제하게 된다. 아이가 기분이 나쁘거나 화났을 때는 아무리 달래고 타일러도 귀감아 듣지 않게 마련이다. 이때는 먼저 아이의 기분을 이해하고 달래 주어야 한다. 아이의 숨은 의도 찾아내기 아이가 부모에게 거짓말을 한다고 해서 꼭 나쁜 아이가 되는 것은 아니다. 부모는 아이가 거짓말을 하는 의도를 헤아릴 수 있어야 한다. 아이가 거짓말을 했다고 배신감을 느껴 화를 내거나 진실을 밝혀야 한다며 아이를 다그친다고 문제가 해결되지는 않는다. 내 아이가 고의적으로 악의적으로 거짓말을 했다고 생각하는 부모는 없을 것이다. 무조건 혼내기보다는 거짓말을 한 아이의 의도를 알아보는게 먼저다. 성급하게 아이를 다그쳐 자백을 강요하는 것은 아이의 문제를 더 심각하게 만들 뿐이다. “너 지난번에 갖고 싶다고 고집부려서 산 게임기 어디 있니? 안 갖고 놀아?” “어디 있겠죠, 뭐.” “어디, 이리 갖고 와 봐.” “친구 빌려줬어요.” “친구한테 빌려줬어? 그럼 내일 받아서 가져와!” “사실은 … 학교에서 누가 훔쳐갔어요!” “너 자꾸 거짓말할래? 다신 너한테 장난감 사주나 봐라!” 아버지의 말은 아이의 마음에 깊은 상처를 주게된다. 아이는 혼나는 것이 무서워 서투른 거짓말이나 어색한 변명을 늘어놓게 마련이다. 아버지가 대답을 빨리 하라고 윽박지르는 것은 아이에게 거짓말을 하라고 시키는 것과 같다. “너 요즘 게임기 안 갖고 놀던데, 잃어버렸나 보구나.” 하고 아버지가 슬쩍 넘겨짚으면 아이는 “갖고 놀다가 실수로 망가뜨렸어요.” 라고 진실을 고백할 것이다. <계속> ]]> 변영인 칼럼위원 Thu, 04 Apr 2013 15:14:09 GMT 완벽한 부모보다 현명한 부모가 되자 http://www.morningnews.co.kr/read.php3?aid=136383236956701040 변영인 칼럼위원 Thu, 21 Mar 2013 11:19:29 GMT 아이는 부모를 닮는다 <Ⅱ> http://www.morningnews.co.kr/read.php3?aid=136272068456491040 한 번 더 생각하고 아이를 대하자 부모가 아이의 입장에서 생각하고 하는 행동과 어떤 자극에 의해 무의식적으로 대처하는 행동에는 큰 차이가 있다. 예컨대, 욕실에서 어머니가 목욕을 하고 있다고 하자. 어린 딸이 장난을 치다가 그만 스위치를 건드리는 바람에 전등이 꺼진다. 당황한 어머니는 목욕탕에서 아이를 향해 신경질적으로 소리친다. “너 또 장난친거야? 엄마한테 얼마나 혼나야 그만둘 거야?” 욕실에서 나온 어머니는 아이의 뺨을 찰싹 때린다. 아이는 어머니가 왜 버럭 화를 내는지 이해하지 못한다. 며칠 뒤, 아이가 무심결에 오디오 리모트 컨트롤을 건드려 갑자기 ‘쾅’ 하며 굉음이 울린다. “아이고, 우리 딸 이 다음에 커서 유명한 음악가가 되겠네.” 아버지는 웃으면서 아이의 엉덩이를 토닥이고 껴안는다. 아이는 무심결에 한 행동인데 한 번은 야단을 맞았고 한번은 칭찬을 받았다. 어머니와 아버지의 각기 다른 반응에 혼란스러워 할 수밖에 없다. 일반적으로 부모들은 아이들에게 애정과 이해심을 갖고 대하며 교육하려고 노력한다. 그러나 어떤 일에 몰두해 있거나 갑자기 문제에 맞닥뜨렸을 경우 무의식적으로 반응한다. 이 때 부모가 아이를 심하게 야단치거나 심지어 폭행하는 것은 성숙한 인격을 갖추지 못했기 때문이다. 부모의 정신적 성숙도는 자녀교육을 좌우하는 핵심이라고 할 만큼 매우 중요하다. 부모가 의식적으로, 혹은 무의식적으로 하는 행동에 따라 아이의 성격과 생활태도가 형성되기 때문이다. 부모가 일관된 교육방침을 정하고 성숙하게 대처하면 아이가 느끼는 혼란이나 반발심도 적다. 그러나 반대의 경우에 아이는 심한 혼란을 겪게 된다. 앞에서 든 예에서도 아이가 같은 잘못을 했는데 부모가 보이는 반응은 전혀 다르다. 이럴 때 아이는 어떻게 느낄까. 자신이 무슨 잘못을 했는지 잘 모르는 체 어머니에게 반발심을 가지며 억울해 한다. 불행하게도 많은 부모가 성숙하지 못한 인격을 갖고 있다. 그래서 같은 잘못에 대해 칭찬을 하거나 폭력을 사용하기도 한다. 부모가 이런 행동을 반복하면 자녀는 부모의 눈치만 살피는 아이로 변하게 된다. 또 점점 기회주의적으로 행동하며, 이중적인 잣대를 갖고 세상을 바라보게 된다. 어떤 아이는 부모를 변덕쟁이로 생각하고 자신은 그 화풀이 대상이라고까지 여긴다. 이러한 가정환경에서 자라는 아이는 아무리 훌륭한 교육을 받아도 비뚤어지게 된다. 아이는 어렸을 때부터 반항심을 갖게 된다. 자신의 잘못을 이해하지 못하고 부모에게 이유없이 야단맞는 것에 분한 감정이 쌓이기 때문이다. 나중에는 부모를 경멸하고 무시하는 감정이 싹트게 된다. 결국 잘 못한 일에 꾸중을 들어도 무조건 반항하게 된다. 점점 아이는 매사에 규칙을 어기고 공격적이 된다. 그리고 부모에 대해 깊은 불신을 갖게된다. 인격이 성숙된 부모는 일관된 양육방법을 유지할 수 있다. 그러나 무조건 꾸중만 하면 아이는 부모의 화풀이나 신경질로 받아들이고 사춘기에 문제 아이가 된다. 부모를 무시하고, 규칙을 어기는 문제 아이들은 문제 부모가 만드는 것이다. ]]> 변영인 칼럼위원 Fri, 08 Mar 2013 14:31:24 GMT 아이는 부모를 닮는다 <Ⅰ> http://www.morningnews.co.kr/read.php3?aid=136255463356444040 의식과 무의식의 세계 사람이 말하고, 생각하고, 웃고, 화낼 수 있는 것은 의식을 갖고 있기 때문이다. 의식이란 사람이 깨어 있을 때 자기 자신이나 사물에 대해 인식하는 정신작용을 말한다. 흔히 정신이 있다, 없다고 말할 때 ‘정신’이 바로 의식이다. 사람의 의식은 이성에 의해 제어된다. 감정에 좌우되지 않고 상대방의 잘못을 용서해주거나, 처음 만나는 남녀가 적당히 내숭을 떠는 것도 의식이 작용하기 때문이다. 이처럼 의식이란 사람이 자기 마음대로 통제할 수 있는 정신의 영역이다. 이에 반해 무의식이란 자신의 행위에 대한 자각이 없는 상태를 말한다. 평소에는 느낄 수 없는 억압된 충동이나 욕구, 기억, 원망 등 자신에 있다는 것 조차 느끼지 못하는 정신 영역으로 이성으로는 통제가 불가능하다. 의식이 바다 위에 드러나 있는 빙산의 일부분이라면 무의식은 바다속에 잠겨 있는 빙산의 대부분이라고 할 수 있다. 사람은 자신이 갖고 있는 정신 영역의 아주 작은 부분만을 일상에서 사용하고 있을 뿐이다. 이처럼 무의식과 의식은 서로 지배하고 종속되면서 정신 세계에 공존하고 있다. 의식과 무의식 사이에는 ‘심층감각 구조 Intersystemic Senser' 라고 하는, 문과 같은 역할을 하는 것이 가로놓여 있다. 이것이 의식과 무의식을 구분하는 경계선 역할을 함으로써 평소에는 의식과 무의식이 뒤섞이지 않도록 질서를 유지한다. 사람이 평소에 안정된 모습으로 생활 할 수 있는 것은 심층감각 구조가 굳게 닫혀진 상태로 의식을 보호해주고 있기 때문이다. 이 심층감각 구조는 부드러운 고무막처럼 생겨서 평소에는 닫혀 있지만, 예기치 않은 요동이나 충격이 발생할 경우에는 열리게 된다. 살다보면 슬픈 일이나 화나는 일이 생기기 마련이다. 그러나 사람들은 대체로 이를 참고 견디며 살아간다. 문제는 감당하기 힘든 일이 생겼거나 스트레스를 받았을 때 발생한다. 이를 어떻게 처리하느냐에 따라 그 사람의 정신적 성숙도를 알 수 있다. 인간은 자기가 감당할 수 없는 스트레스를 받으면 심층감각 구조가 열리게 된다. 가로막고 있던 경계선이 무너지고 문 밖에 있던 무의식이 쏟아져 들어오는 것이다. 의식은 무의식의 지배를 받게 되며, 감정이 폭발하고 이성을 잃게 된다. 불안, 죄책감, 갈등, 고민, 드러낼 수 없는 욕구 등 여러 가지 위협들로부터 자신을 보호하기 위해 무의식적으로 나태내는 행동 양식을 가리켜 정신분석학자 프로이드는 ‘정신방어기제’라고 표현한다. 완벽한 부모는 없다 ‘자식 이기는 부모는 없다’ 라는 말이 있다. 아이를 키우면서 느끼는 기쁨도 크지만 스트레스도 많이 받기 때문에 생겨난 말 일 것이다. 프로이드의 학설에 따르면 스트레스를 받으면 곧 정신방어기제가 발동한다고 한다. 정신방어기제에는 여러 가지가 있는데, 주로 부정이나 억압, 합리화, 투사, 승화 등이 일반적이다. 스트레스를 받았을때 어떻게 행동하는가, 곧 어떤 정신방어기제가 나타나느냐에 따라 그 사람의 인격을 알 수 있다. 부모가 스트레스에 어떻게 대처하느냐에 따라 아이의 성격이 달라진다. 논리와 원칙을 중요시하는 부모는 아이에게 냉정하고 차갑게 대한다. 매사에 합리적으로 판단하기 때문에 아이는 폐쇄적이고 경직된 성격을 갖게 된다. 이와 달리 다혈질적이고 행동이 앞서는 부모는 아이에게 지나칠 정도로 다정하게 대하다가 갑자기 예민해져서 신경질적으로 대한다. 이런 부모는 스트레스를 받으면 민감해져서 아이에게 과격하게 대하므로 아이의 성격도 예민해진다. 부모가 성숙하게 대처하느냐, 그렇지 못하느냐에 따라 아이에게 각기 다른 영향을 미치게 된다. 이런 예는 일상생활에서 얼마든지 찾을 수 있다. 어떤 부부가 크게 싸움을 하고 있다고 하자. 분명 두 사람 모두 스트레스를 받을 것이다. 이럴 때 어떻게 대처하는지에 따라 부부싸움의 결과가 달라진다. 부모가 모두 성질이 급하고 서로 공격적으로 대하면 화해하지 못하고 끝내 이혼에 이르게 될 것이다. 그러나 감정을 절제하고 성숙하게 대처하면 부부싸움은 ‘칼로 물 베기’ 나 다름없다. 상대를 배려하는 부부라면 오히려 서로에 대해 더 잘 이해하는 계기가 될 수 있다. 똑 같이 부부싸움을 하더라도 어떻게 대처했느냐에 따라 결과는 이처럼 달라진다. <계속> ]]> 변영인 칼럼위원 Wed, 06 Mar 2013 16:23:53 GMT 문제 아이는 문제 부모가 만든다 http://www.morningnews.co.kr/read.php3?aid=136194286856340040 자라다 만 ‘성인아이’ ‘성인아이’ 부모는 어렸을 때 칭찬받거나 사랑받은 경험보다 거절당하거나 야단맞고 학대받은 경험이 더 많다. 따라서 정서가 안정되어 있지 않다. 때문에 같은 공통점을 보인다. ▲일상에서 정상과 비정상이 무엇인지 혼동한다. ▲자녀교육과 가정문제를 해결하는데 어려움을 겪는다. ▲자신에 대해 지나치게 비판적이고, 건전한 자아상이나 정체감이 없다. ▲자신에 대해 심각하게 생각하며, 시간을 재미있게 보내지 못한다. ▲자신의 생활을 통제하려고 하며, 뜻대로 안 되면 약한 상대방에게 분노를 폭발한다. ▲마음속 깊이 거절과 버림받는 것에 대한 두려움을 갖고 있으면서도 남을 배척한다. ▲자신은 남의 비난과 평가를 두려워하면서 아이에게는 비난을 퍼 붓는다. ▲시간을 잘 관리하지 못하고 일의 우선 순위를 잘 모른다. ‘성인아이’ 부모의 특징 ‘성인아이’ 부모는 정서적으로 불안하다. 완벽주의적 성향을 갖고 있어 모든 일을 흑백논리로 판단하고, 일상의 작은 사건을 옳고 그름의 잣대로 대하며 지나치게 완벽주의를 추구한다. 이런 성향으로 인해 자녀들을 다룰 때도 다정다감한 것이 아니라 두려움과 불신감을 갖고 대한다. 따라서 늘 뭔가에 쫒기는 사람처럼 보인다. 충동적이거나 자기 비하가 심하므로 아이를 꾸중하거나 훈계를 할 때도 지나치게 흥분하여 심하게 대한다. 그런 뒤에 금방 후회하고 감정적이 되거나 쉽게 보상해주기 때문에 아이들을 혼란스럽게 한다. 또한 아이들과 재미있는 시간을 보내거나 즐겁게 놀아주는 데 익숙하지 않다. 일상생활에서 자신감이 없고 외로워하거나 우울해한다. 이로 인해 아이는 정서가 불안정하게 된다. 이처럼 아이를 양육하는 부모가 정서가 안정돼 있지 않으면 자연히 아이에게 부정적인 영향을 미치게 된다. 그러므로 아이를 야단치기에 앞서 ‘나는 부모로서 자격이 있는가?’ 를 먼저 되물어봐야 한다. ]]> 변영인 칼럼위원 Wed, 27 Feb 2013 14:27:48 GMT 오래 머물지 않는 것들 http://www.morningnews.co.kr/read.php3?aid=135979151356000040 변영인 칼럼위원 Sat, 02 Feb 2013 16:51:53 GMT